Η σχέση μου με το φαγητό και πώς έχει αλλάξει – THE STUDENT LIFE BLOG

Γράφτηκε από την Amy Bridges

«Θα ήσουν τόσο όμορφος αν μόλις έχανες βάρος», ήταν μια φράση που άκουσα πολύ, ήδη από τα 6. Η σχέση μου με το φαγητό ήταν πάντα περίπλοκη, το φαγητό ήταν η άνεσή μου και πώς έδειχνα ή σκεφτόμουν την αγάπη και τον εχθρό μου όλα ταυτόχρονα. Πάντα ανησυχούσα για το βάρος μου γιατί όλοι οι άλλοι το έκαναν εμφανές. Δεν ήμουν παχύσαρκο παιδί, αλλά ήμουν πιο χοντροκομμένη και πάντα το επισήμαναν.

Η σχέση μου με το φαγητό ήταν ως επί το πλείστον άνεση, οπότε όταν κάποιος έκανε ένα σχόλιο ή μου έλεγε ότι έπρεπε να κάνω δίαιτα (ναι στα 6), θα παρηγορούσα να φάω. Η γιαγιά μου έδινε τόση αγάπη στο φαγητό της και έτσι συνέδεσα το φαγητό με την άνεση και την αγάπη (και το κάνω ακόμα). Έτσι, θα παρηγορήθηκα με κάτι τόσο απλό όπως το τοστ με βούτυρο λόγω των αναμνήσεων μου από την αγάπη της σε ό,τι έφτιαχνε.

Όταν ήμουν στη δεύτερη δημοτικού, ένας φίλος μου με δίδαξε ότι αν έτρωγα μόνο δύο κράκερ την ημέρα θα σταματήσει να πονάει το στομάχι μου, αλλά θα έχανα κιλά. Είδα αποτελέσματα μέσα στην πρώτη εβδομάδα και εδώ περιπλέχθηκε η σχέση μου με το φαγητό. Θα χαμήλωνα σιγά σιγά τις μερίδες του φαγητού που έτρωγα και θα υπήρχαν μέρες που κυριολεκτικά το μόνο που έτρωγα ήταν μερικά κράκερ αλατιού. Αυτό συνεχίστηκε και στο γυμνάσιο και στα 20 μου. Θα έτρωγα μόνο κράκερ και θα έχανα λίγο βάρος, θα συνέβαινε κάτι για να με πυροδοτήσει και θα χρειαζόμουν παρηγοριά, οπότε έφαγα και μετά θα συνέβαινε ξανά ο φαύλος κύκλος.

Συνέχισα σε αυτόν τον κύκλο και το μόνο που παρατήρησε κανείς ήταν ότι έδειχνα υπέροχα και έχανα βάρος, και αυτό ήταν το μόνο που φαινόταν να έχει σημασία. Έτσι, συνέχισα. Καθώς μεγάλωνα, ξέχασα τα κράκερ και απλά δεν έφαγα. Αν και νομίζω ότι η γιαγιά μου το κατάλαβε κάποια στιγμή γιατί ανεξάρτητα από το αν της έλεγα ότι είχα μόλις φάει ή όχι, θα φρόντιζε να ξαναφάω ούτως ή άλλως. Επίσης, δεν έβγαινε από το δωμάτιο μέχρι να φάω, φροντίζοντας να μην το κρύψω πουθενά.

Καθώς μεγάλωνα τα ρούχα ήταν ένα μεγάλο έναυσμα. Καθώς έφτασε η εφηβεία και το σώμα μου άλλαξε και είχα αυξομειώσεις στο βάρος, τα ρούχα δεν ταίριαζαν σωστά και θα με έκαναν να μην φάω για να διορθώσω το πρόβλημα. Ως έφηβος προστέθηκε αλκοόλ στο μείγμα. Εδώ έμαθα ότι τα κράκερ ήταν απαραίτητα. Ήμουν στο σπίτι ενός φίλου και ενώ σε μια κακή εβδομάδα και δεν είχα φάει τίποτα σε δύο μέρες άρχισα να πίνω. Περιττό να πούμε ότι ανακάλυψαν πολύ γρήγορα τι συνέβαινε και με ανάγκασαν να φάω. Μετά από αυτό φρόντισαν να φτιάξουν κάτι που μου άρεσε, ώστε να ήξεραν ότι θα το φάω. Από τότε ήξεραν πολύ καλά τι έτρωγα και τι δεν έτρωγα.

Μέσα από μερικές σκληρές συζητήσεις και έχοντας να μάθω να αγαπώ τον εαυτό μου, άλλαξα σιγά σιγά την αντίληψή μου για το σώμα μου στα 33 μου. Αν και έχω ακόμα κακές μέρες, δεν είναι τόσο κακές όσο ήταν. Άρχισα να λέω στον εαυτό μου ένα πράγμα που μου άρεσε στον εαυτό μου και μετά πήγε σε δύο πράγματα και ούτω καθεξής, και ενώ ήταν σταδιακά λειτούργησε. Κατάλαβα επίσης ότι το πρόβλημα ήταν τα ρούχα και όχι εγώ. Τώρα που έχω σταματήσει να κρίνω τον αριθμό στην ετικέτα και απλώς να κοιτάζω ρούχα που ταιριάζουν, νιώθω πολύ καλύτερα με τον εαυτό μου. Επίσης, με προκαλεί πολύ λιγότερο ένα παντελόνι που συρρικνώθηκε στο πλύσιμο.

Μια μεγάλη αλλαγή που έκανα και που βοήθησε τη σχέση μου με το φαγητό είναι να αλλάξω τον τρόπο που το βλέπω. Το φαγητό δεν είναι πλέον αυτό που με κάνει να παίρνω ή να χάνω βάρος, είναι μια στιγμή απόλαυσης. Έχω πάρει τα συναισθήματα αγάπης και φροντίδας που μου άφησε η γιαγιά μου όσον αφορά το φαγητό και το έκανα άποψή μου. Τώρα θα τρώω μόνο πράγματα που μου αρέσουν, ενώ μπορεί να είναι λίγο δύσκολο σε κάποια σημεία σημαίνει ότι θα το φάω. Έχω ορισμένα τρόφιμα που είναι ανακουφιστικά, αλλά έχω μάθει ότι είναι εντάξει και το μέτρο είναι εντάξει. Καθώς συνεχίζω να παλεύω με αυτό που ξέρω τώρα ότι ήταν ένας συνδυασμός ανορεξίας και φαγητού ταυτόχρονα, βελτιώνομαι. Εξακολουθώ να αυξομειώνεται το βάρος μου, αλλά είμαι ευχαριστημένος με οποιαδήποτε κατεύθυνση προσγειώνεται. Βρήκα την ευτυχία στο ακόμα πιο χοντρό μέγεθός μου, αλλά έμαθα ότι δεν καθορίζει ποιος είμαι και αν δεν αρέσει στην κοινωνία, αυτό είναι δικό τους πρόβλημα και όχι δικό μου. Δεν λιμοκτονώ πια, αλλά έχω ακόμα κακές μέρες και εξακολουθώ να έχω την επιθυμία να το κάνω. Αλλά συνεχίζω να λέω στον εαυτό μου ότι είναι η πρόοδος και όχι η τελειότητα προς την οποία αγωνίζομαι.